Giro 666

Godt så... Så skal vi jo til det. Nu har jeg både bagt boller og bananmuffins og lavet porre-kartoffelsuppe, OG sovet 10 timer i nat, så den der med at jeg er træt, duer vist ikke. Selv om jeg sagtens kunne lægge mig ned og sove lige på stedet. Men nej. Jeg har lovet at indfri nogle ønsker, og så bliver det sådan. Så lad os kaste os ud i det fra en ende af.

Pernille: Jeg vil gerne høre dig tage skattestoppet under kærlig behandling.
Åh nej. Skattestoppet. Det er jo i virkeligheden ikke et skatteSTOP, men en skatteLETTELSE. Siger de kloge. Og det har alligevel ingen relevans for sådan en fattigrøv som mig. Jeg vi bare ha' en ny regering. NU!!!

Paul, aka SuperPolle: Skriv lige noget om "svineriet i og på Københavns gader".
Hm. Svineriet i og på gaderne. Tjah... Jeg synes egentlig ikke, det er så galt. Selvfølgelig kan man være uheldig at glide i en hundelort, en halvspist pizzaslice fra 7-11 eller noget andet klamt, men det er jo den slags, man må tage med, hvis man vil bo i byen. Jeg bliver faktisk mere irriteret over dem, der fylder hele cykelstien med deres ladcykler, og som samtidig kører riiiiigtig langsomt fordi cyklen er så tung at træde, fordi de har fyldt den op med unger og tæpper og pis og lort. Det er et udbredt fænomen her på Vesterbro. Det er de samme mennesker, der skriver harmdirrende indlæg i Vesterbro Bladet og vil have lavet Værnedamsvej om til en gågade og forlanger junkierne væk fra Vesterbro. Hold nu bare jeres fucking friværdis-kæft og flyt jeres prestige-unger ud i forstæderne, hvis I synes her er så ulideligt!

Paul, aka SuperPolle (igen): Skriv nu noget om "intimbarbering".
Okay, hvad vil du vide? Jeg har efterhånden været registeret igennem, lige fra skum + skraber, voksstrips til hjemmebrug, prof-voksning, hårfjerning med laser til hårfjerningscreme fra Veet. Jeg kan klart anbefale kosmetolog Gitte Gammelholm i Skindergade. De laver en mean Brazilian. Men det er selvfølgelig ikke barbering. Mit bedste intimbarberings-tip er at barbere med et helt nyt Gillette Venus-blad, og bruge mandelolie eller uparfumeret hårbalsam i stedet for skum. Og så endelig huske at smøre med fugtighedscreme eller Aloe Vera gelé bagefter. Så får man ikke knopper.
Man kunne selvfølgelig også bare lade lortet gro og investere i en pubes-paryk...

Knirke: Jeg gad godt høre noget om de dersens skumgummifingre som publikum vifter med til ishockey-kampe.
Ja, det vil du vel, din lummergøj... Og det kan jeg godt forstå, for er der noget mere effektivt end at tør-anal-penetrere sine fjender med sådan én? Næppe... Det skulle da lige være at gøre det for åben skærm i "Godmorgen Danmark", mens man alligevel var derinde og promovere sin nye bog "Fistfucking til hverdag og fest". Ih, jeg glæder mig til vi to skal i Morgen-tv, Lummergøj! Jeg håber, det er Cecilie Frøkjær, der er på arbejde den dag!

Skriv noget om aber med tøj på!!! Sådan står der. Uden afsender. Men jeg ved godt, hvem der står bag. Det gør Lone. Eller måske Thomas. Er der nogen, der er tossede med aber med tøj på, så er det nemlig dem. Og forståeligt nok. Aber er jo nemlig rigtig søde, og hvis de samtidig har tøj på, jamen så er de søde OG sjove på samme tid. Mere er der vist ikke at sige om det. Bortset fra: Se denne film med søde aber, der kysser en pige. Nååårh!


Og til sidst beder Thomas om en udførlig redegørelse for min dag den 12. december.
Det ku' godt gå hen og blive en lille smule privat, så jeg nøjes med at fortælle om to ting, jeg skal: Jeg skal ind og anmelde "Eragon", den nye Æventyr-film og så skal jeg ud og have undersøgt min hals på Rigshospitalet. Mere siger jeg ikke, nix!