Jeg, en sur dame...
Normalt er jeg en temmelig sød og rar person, som kun sjældent forulemper andre mennesker verbalt. Men nogle gange føler jeg mig nødsaget til at være lettere bitchy. For eksempel i går i svømmehallen. Én af grundene til at jeg svømmer i DGI-byen er, at der er mange forskellige bassiner: Et svømmebassin, et børnebassin, et udsprings-bassin, et kæmpe legebassin, et spabad og et babybassin. Man skulle altså tro, at det var muligt at få lov at SVØMME i førstnævnte bassin, uden at skulle zigzagge ud og ind mellem folk som ikke svømmer.
Det er normalt ikke noget problem på hverdage, men i weekenderne er det straks værre. Af samme grund satte jeg personlig rekord i går. 1700 meter på 45 minutter. Tempoet steg ligefrem proportionalt med mit raseri, efterhånden som mængden af familiefædre, der åbenbart fandt det passende, at deres FUCKING unger plaskede formålsløst rundt i SVØMME-bassinet bare steg og steg. Da jeg havde fået unge nr. 12 (inkl. svømmevinger, korkbælte OG -plade) i hovedet hvæsede jeg til én af dem: »Er du ikke sød at holde dit barn inde ved kanten eller i børnebassinet?!!« hvorefter en meget indigneret mand (inkl. »min kone har lige født, og jeg får ikke noget sex, så nu lader jeg bare stå til«-topmave) spankulerede op til livredderen for at klage, men til min store fryd gav han tilsyneladende mig ret og henviste ham til børnebassinet, til faderens store fortrydelse. (HA siger jeg bare!)
Helt ærligt, hvor svært kan det være?! Jeg insisterer jo heller ikke på at svømme i børnebassinet, vel?! Og hvorfor er det, at folk bliver så sure, når man påpeger, at deres børn ikke er de vigtigste væsener på jordkloden? Jeg kunne forstå, hvis der ikke havde været andre bassiner, men det er der jo. Vandet er endda varmere dér. Hvis jeg skulle lære mit barn at svømme, ville jeg aldrig tage dem med over i voksen-bassinet, hvor vandet er pissekoldt og hvor alle de sure damer svømmer!
Det er normalt ikke noget problem på hverdage, men i weekenderne er det straks værre. Af samme grund satte jeg personlig rekord i går. 1700 meter på 45 minutter. Tempoet steg ligefrem proportionalt med mit raseri, efterhånden som mængden af familiefædre, der åbenbart fandt det passende, at deres FUCKING unger plaskede formålsløst rundt i SVØMME-bassinet bare steg og steg. Da jeg havde fået unge nr. 12 (inkl. svømmevinger, korkbælte OG -plade) i hovedet hvæsede jeg til én af dem: »Er du ikke sød at holde dit barn inde ved kanten eller i børnebassinet?!!« hvorefter en meget indigneret mand (inkl. »min kone har lige født, og jeg får ikke noget sex, så nu lader jeg bare stå til«-topmave) spankulerede op til livredderen for at klage, men til min store fryd gav han tilsyneladende mig ret og henviste ham til børnebassinet, til faderens store fortrydelse. (HA siger jeg bare!)
Helt ærligt, hvor svært kan det være?! Jeg insisterer jo heller ikke på at svømme i børnebassinet, vel?! Og hvorfor er det, at folk bliver så sure, når man påpeger, at deres børn ikke er de vigtigste væsener på jordkloden? Jeg kunne forstå, hvis der ikke havde været andre bassiner, men det er der jo. Vandet er endda varmere dér. Hvis jeg skulle lære mit barn at svømme, ville jeg aldrig tage dem med over i voksen-bassinet, hvor vandet er pissekoldt og hvor alle de sure damer svømmer!
12 kommentarer:
Korrektion: Topmaven handler ikke om sex - den er til at sidde på ...
Sidde på? Sidde på??!!! Hvem fanden gider sidde på en topmave, når der lige i nærheden sidder noget, der er meeeeget sjovere at sidde på??!
Mænd i 30'erne der lige har reproduceret sig selv og stadig tror på det perfekte liv med kernefamilien ... de er altså så pisseirriterende og selvretfærdige, at man anytime føler trang til at pifte deres SAV-bil* og lokke deres væmmelige små børn til at ryge heroin.
Hilsen Fordoms-K.
*SAV = suburbian assault vehicle = familievenlig firhjulstrækker.
Hilsen fordoms-k
Dette er faktisk en udmærket lejlighed til at citere én bestemt sang fra ét bestemt band med én bestemt forsanger... Oh lala ...
"Family Man"
do you want the family man or do you want the swingin' man?
family man
you get the family man
family man
FAMILY man
with your glances my way, takin no chance on the new day
family man,with your life all planned;
your little sand castle built, smilin through your guilt, family man
here i come
here i come family man
i come to infect; i come to rape your women;
i come to take your children into the street;
i come for YOU family man, with your christmas lights already up,
your such a MAN when your puttin up your christmas lights,
first on the block;
family man
i wanna crucify you to your front door with the nails
from your well stocked garage family man;
family man;
FAMILY MAN
saint dad! father on fire! ive come to incinerate you
ive come home
//K.
Knirke, jeg ææææælsker dig!!! Hvornår skal vi giftes? Hva hva hva??! Så kan vi adoptere en masse børn og lære dem at ryge heroin! Og sende dem på Herlufsholm, når de er 10 år. Og på Fulton!!! Alt imens vi drøner rundt i en Hummer og fistfucker Nick og Jay!!!
Jaaaa!
"Surburban Assault Vehicle" - Udmærket K (jeg har udeladt et i - håber ikke det gør noget ...).
;-p
P.S.: Hvor ville I to dog kede jer, hvis jeg ikke også gad kommentere herinde.
Lidt, måske. Men vi fandt lynhurtigt nogen andre at hakke på. Skal vi forresten snart i Ikea, K?
IKEA???!!!
God tur - Der er med garanti masser af "Mænd i 30'erne der lige har reproduceret sig selv og stadig tror på det perfekte liv med kernefamilien ...", I kan generere, mens i læsser servietter, stearinlys og ubrugeligt nips op i de der lækre oversize Brøndbyfarvede indkøbsposer.
Jamen det er jo derfor, man tager i Ikea! Lys, servietter, ubrugeligt nips og oversize Brøndby-farvede poser er jo bare en laber bonus!
Du lever i sandhed et rigt liv ...
Tænk, det synes jeg også selv, jeg gør :)
Det er jo netop det, jeg siger (altså skriver, ikke) ...
Send en kommentar
Abonner på Kommentarer til indlægget [Atom]
<< Start